jepara,,seribu kebodohan seribu keanehan

well,,emang sih judulnya lebai banget,,seribu kan ga dikit ya,duit seribu uda bisa buat beli permen sepuluh loh,,buat cemilan biar ga ngantuk kalo pas pelajarannya papah nerli atau pak syahrul. (ampun pak,,saya jangan dikasih nilai jelek ya,,bapak ganteng deh.)
ah guys,,akhirnya ujian kembrij ku uda selesai.horeeee,,kemaren test terakhir tanggal 10 november composition nya English Language.dari dua teks yang tak bikin kok kayaknya ga ada yang mutu ya??mana tulisannya kaya cakar badak lagi (kalo cakar ayam masih ada seninya,,lah ini yang neliti mau mbaca aja uda sukur).moga2 om om nya yang di inggris yang dapet jatah mbaca hasil kerjaanku jauh dari benda2 berbahaya kaya aer, korek api, atau martil.
aer,,pasti pada ga tau kan kalo aer ini berbahaya,,kenapa??satu,aer dalam yang jumlah banyak itu mematikan,bisa bikin kita kelelep megap2 kaya ikan mas koki keselek pisangnya mak erot (emang mak erot punya pisang ya??nggedein pisang sih iya).dua, aer bisa bikin kulit kita yang halus mulus kaya pantat babi ini nglupas nglupas,,kalo aernya 200 derajad celcius apa aer raksa kan manteb.tiga,,aer bisa bikin orang bunuh diri,bayangin aja kalo pas romeo nembak Juliet gitu Juliet nya kebelet pipis gara gara kebanyakan minum aer,sekali lagi “aer” sodara2.si romeo bisa2 bunuh diri seketika waktu si Juliet lebih mentingin pipis daripada nerima cintanya yang uda ngoyot,tumbuh dan berbuah,buah kesemek.
Romeo : oh Juliet,aku begitu mencintaimu dalam setiap aliran darahku,setiap detak jantungku dan setiap hembusan kentutku.maukah kau menerima cintaku??
Juliet : oh romeo,aku juga.sebenarnya aku ingin sekali menerima cintamu,,tapi bukan saat ini,,aku harus ke empang buat pipis,,maukah kau menungguku?
Romeo : jadi kau menolak cintaku Juliet??baiklah kalo begitu aku bunuh diri saja. karena racun ini nggak enak aku minum jus jeruk aja sambil nyebrang rel kereta.selama tinggal Juliet.
Juliet : (kebelet pipis kebanyakan minum aer)
Bego lu bang,,kagak ngerti kalo pipisnya uda di ujung ya??mati aja sono.
**mekso memang**
dan yang paling berbahaya adalah kalo aer itu dipake buat ngguyur kertas jawabanku,tamatlah sudah.
next,,korek api bisa berbahaya juga,bisa bikin orang mati.
^pas nyebrang jalan,kecolok korek api,merem,ga liat jalan,ketabrak becak,mati.
^pas nyalain kompor minyak,pake korek api,kompornya meleduk,kebakaran jenggot eh kebakaran rumah ding,lari ke jalan,ketabrak topeng monyet lewat,mati.
^pas habis makan daging onta,”kesliliten” ,dicuthik2 pake korek api,korek apinya ketelen,sesak napas,dilariin ke rumah sakit,ketabrak gerobak sate,mati.
^pas ngoreksi kerjaan composition ku,muntah2 gara2 liat tulisan tidak berperikemanusiaan,di luar batas kewajaran,emosi,kerjaanku dibakar,tak tabrak pake setum,MATI. Huahahahahaha (ketawa setan)
benda berbahaya ketiga adalah martil,,coba aja buat nimpuk kepala masing2,atau kalo anda pintar timpukin ke kepala orang laen,,paling pol anda akan masuk penjara atau panti rehabilitasi orang2 psycho.tertarik??ketik reg spasi martil kirim ke 858687568686676653433 dan anda akan mendapatkan timpukan martil di ubun2 anda,,gratis loh,langsung dari neraka. .sms akyu yah. . (opo to yo)
hari minggu kemaren (151109)aku pergi ke jepara sama bulik,om,ponakan ku,om satu lagi yang dapet karma nyetir bambanglipuro-jepara PP.
^keanehan pertama kejadian sebelum berangkat => aku ketiduran dan pas om ku nelpon,,aku masih ngiler di guling mimpi dikejar2 nicholas saputra gara2 ketahuan ngumpetin kolornya yang polkadot.well sebenernya ini ga aneh sih,emang aku aja yang tukang ngebo.
^yang kedua pas perjalanan berangkat ke jepara,berenti di rumah makan buat beli sarapan,,adek ponakanku bukannya langsung masuk mesen makan eh malah nungging2 nggak jelas di jok belakang. “ibu aku kepising” polos sekali anak itu.dan berangkatlah dia memenuhi panggilan alam,,abis boker makannya sumpah banyak banget.habis itu dia jadi hiperaktif banget,,cerita ini itu dan satu yang aneh bikin aku terharu,,dia nunjukin aku rumahnya SYEKH PUJI,,syekh puji buuuunnggg. . .mirip banget sama pepi nya tawa sutra.wakakakaka,,tapi emang ga bisa di pungkirin,,rumahnya tajir gila,dibandingin rumahku mungkin kaya kandang kambing sama istana merdeka yak??hoho.syekh puji,,anda keren sekali sampe2 saya pengen menjambak jenggot anda yang najis ehm maksudnya “seskseeeh” sekali itu.
^ketiga,pas uda adzan dzuhur dan waktunya sholat subuh,eh maksudnya solat dzuhur ding,kita mampir masjid,ini uda nyampe jepara dan masjidnya dipinggir jalan gitu,didepan masjid ada plakat pesantren namanya apa aku lupa,mesjidnya lumayan gede tapi sepi banget.pesantren apa ya ini??dan sialnya aku sm bulikku kebelet pipis semua,,muter kanan muter kiri siap grak hadap kanan kiri berkali kali akhirnya ketemu ada kamar mandi di belakang mesjid.tempatnya nyempil,deket pohon rambutan,ni kamar mandi ga ada kuncinya woi,,dan sialnya pas aku uda jongkok siap mau menunaikan tugas mulia aku baru nyadar kalo bagian bawah pintunya BOLONG,,karena uda terlanjur jongkok ya mau gimana lagi,,pipislah saya,,untung ada bulik yang jaga di depan dan kita gentian,,pas aku uda selese bulikku dengan inosennya bilang,, “nok yang dibawah pohon rambutan dikasih konblok itu kuburan ya??”
pas tak perhatiin lagi,, anjriiiit ternyata itu kuburan beneran,ada sekitar 9 biji disitu,,kuburan siapa coba??ya ampun mesjid apa sih ini??aku uda bayangin yang enggak2,jangan2 itu kuburan santri2 yang nyantri disitu,,disuruh kerja rodi sama yang punya pesantren terus pada mokat satu2 gara2 ga dikasih makan disodomi dan dimutilasi,,makanya ini pesantren sepi amat. .
^keempat, masih di mesjid itu juga,imamnya solat kaya dikejar monyet rabies,,belum selese mbaca surat al fatihah uda maen rukuk terus sujud aja,,buset dah,,solat apa senam om??
^keanehan ga cukup sampe disitu,,pas mampir ke makam yang direkomendasiin sama temennya om yang didatengin rumahnya itu,,apalah itu ga tau namanya,tak pikir rame kaya makam sunan2 gitu,,eh ternyata ini ga ada orangnya sama sekali,,makamnya mpok suzzana sih kalah sepinya.
uda gitu ada plakatnya “PENGUNJUNG YANG AKAN BERZIARAH HARAP LAPOR”
lapor ame siape om??ama yang dikubur dalem tanah??ga ada orang gitu disitu.
^habis itu mampir lagi ke Pantai Kartini,,disana ada patung kura-kura segede buto ijo limapuluh dijejer2in,,wah itu kura2 makannya apa ya kok bisa segede itu??gara2 minum obatnya make rot apa yak???wakakakak. . sumpah ini pantai aneh banget,,Cuma di pantai ini aku nemuin jarak 500m dari bibir pantainya cuma sedalem bokong,,ini pantai apa empang sih??kalo boker disitu ga kelihatan dari darat kali ya??untung syaraf malu ku belum soak2 amat jadi aku ga nyoba boker disitu.
^terus habis itu,,yang ini saya putuskan menjadi keanehan yang terakhir daripada nanti orang2 pada ribut pindah dari kota jepara (ra mungkin kecuali lapindo diangkut ke jepara) pas pulangnya mampir ke rumah makan buat ngisi perut (iyalah buat ngisi perut,,masa mau ngisi dengkul) di rumah makan kecil pinggir jalan gitu,,menunya cuma ada dua,,nasi goreng sama ayam goreng,,berhubung hari sebelumnya aku uda diajakan makan sama temen2 di jogchik dan aku kalap ngabisin ayam seekor sama tulang2 dan bulu2nya dan itupun pake rebutan sama kucingnya yang punya jogchik dan akhirnya dia ikut kemakan (*lebay) aku pengen mesen nasi goreng aja,,guess what waktu aku mesen nasi goreng,mbak2nya yang nyatet pesenan maksa aku mesen ayam goreng aja.sebut aja orang ini Mbak Mbak Yang Jualan Ayam Sama Nasi Goreng (MMYJASNG)  ra kretif le nyingkat
MMYJASNG : mau pesen apa mbak??
aku : mbak mbak,,sejak kapan gue nikah sama abang lo??tampang aja masih imut2 gini dipanggil mbak,,panggil OM dong. . (hihi mekso)
*ada nasi goreng mbak??
MMYJASNG : oh ada mbak. .
aku : pesen satu dong mbak,,pedes ya. .terus saya minumnya aer comberan aja.
MMYJASNG : eh mbak,,tapi yang masak nasi goreng itu belum mandi.mbak pesen ayam goreng aja ya. . (muka inosen)
aku : (sebenernya pengen teriak “MBAK TERUS KALO YANG MASAK ITU BELUM MANDI KENAPA????EMANG BADANNYA DAKI SEMUA YA??”)
*hah?? (bengong selama satu jam buat mencerna dan mencari hubungan antara kata2nya mbaknya) oh yaudah deh mbak gapapa.
sekarang coba deh dipikir2 lagi,,apa coba hubungannya belum mandi sama masak nasi goreng??ibaratnya kita nyuruh anjing nungging2 terus nari striptease di panggung ancol,nyuruh ayam yang lagi boker ngangkang meragain miyabi lagi pipis atau nyuruh juara lari marathon meragain busana renang,,ga nyambung kan??jangan2 itu ibu yang jatah masak nasi goreng pake bumbu rahasia yang namanya dakius ketekus (daki dari ketek) yang dikumpulin pas dia mau mandi buat bumbu penyedap di nasi gorengnya. .howeeeekkkk.dan bayangin kalo tiba2 ibukny itu nongol di iklan TPI,, “anda tidak suka michin tapi tetap ingin masakan gurih??jangan khawatir kini ada produk terbaru dari saya,,dakius ketekus,,dibuat alami dari daki ketek setelah anda tidak mandi selama sebulan,,tinggal angkat ketek diatas masakan dan gosok sedikit,,maka daki akan berjatuhan dan voila,,masakan gurih seketika.alami lhooo. .” ada yang berminat?? yucksss. .
anyway,,demi menyambangi tempat ajaib nan aneh yang namanya jepara ini aku mbatalin janji sama si pelangi deh. .sebenernya ga pengen sih dan efeknya seminggu kedepan aku kangen banget sama makhluk itu.huhu. .ILUSM
*buat si dedek,,tenang saja aku pasti “ngaruhke” dirimu. .hohohoho. => patut disensor