setelah mati suri

ah sodara sodara,,setelah beberapa waktu vakum ngeblog akhirnya saya sudah tidak tahan lagi dan pengen nulis. .ga kerasa lho aku vakum ngeblog selama setahun,,beneran deh.lama kan??dari desember 2009 sampe februari 2010 lho,,setaun gitu loh.

ya ya ya,,saya tahu saya emang anak rajin,jadi terpaksa deh vakum sementara dari dunia persantetan&pengepetan pengeblog-an gara2 kemaren2 ini sibuk ngebantuin emak nimpukin rumah tetangga pake kerikil import (dari hongkong),,sungguh saya emang anak yang rajin dan ngelakuin itu semua tanpa tendensi apa2 melainkan kepengen ngebantuin orangtua,,sungguh nggak boong deh..

hmm,,ditemani sebotol softdrink sisa kemaren siang dan sepotong roti isi coklat keju yang daritadi tak gigitin tapi isi coklatkejunya ga nongol2 (jangan2 ini isi coklatkejunya uda di tilep sama yang jual kali ya??dikumpulin secuil2 terus dikilon lagi ke tukang loak coklat. .emang ada gitu??) dan backsound lantunan lagu dari westlife yang judulnya “Why do I Love You” (lagu yang teramat sangat menohok) (jadul amat mbak??) sembari nungguin hape seseorang yang ga aktif2 juga (sumpe dah aku kangen banget sama ini orang), hapenya ajaib loh,,tiba2 bisa mokat gitu aja pas dipake smsan dan kalo nggak ditancepin ke charger bisa langsung sesak napas,mata berkunang2,pingsan,kejang2,dari mulut keluar busanya dan meleduk berkeping2 kaya kompornya tukang bakso keliling barusan (ini hape lowbat apa orang kena rabies??),, dan pastinya saya mengetik postingan ini dalam keadaan belom mandi. . (iya saya tahu,,uda banyak kok orang2 yang nasehatin saya buat nambah frekuensi mandi dari 1x setaon jadi 1x sebulan,,dari ortu,temen2 sekelas,abang2 somay yang biasa tak palakin kalo lewat depan rumah,anak2 tetangga,ponakan,sampe guru2,kepsek,satpam sama dukun pelet tukang koran langganan uda ngingetin. .ya ya ya,,semua kan butuh proses ya to??sedang saya usahakan kok.)

mau cerita apa ya temen2??lama ga ngeblog jadi bumpet juga ini kepala. .

well,,kemaren minggu ini (300110) angkatan duaribusepuluh pada ke kaliurang dalam rangka ngadain doa bersama demi suksesnya UNAS dan UM angkatan kami,,doain kami ya teman2. .acaranya lumayan asik sih,,bisa share,,ngumpul sama temen2 seangkatan dan makan2 bareng. .hohoho,,kalo urusan makan emang ga pernah kelewatan.berangkat dari rumah masing2 hari sabtu sore,,aku boncengan sama sinta dan kami bisa dengan selamat sampe ke wisma puas,,meskipun sebelomnya di jalan sempet liat kecelakaan di depan mata. Ada motor nabrak bempernya mobil,,mungkin mas2nya yang naek motor itu mantan pemaen sirkus kali yak,,bisa ngguling2 gitu. Kasian sih,,tapi dia juga sih nggak ati2.

Dan bisa dipastikan sekujur badanku langsung lemes liat kejadian kaya begituan,,dan jadi inget pas aku ngobrol sama masku via telepon (haregene telponan??pake telegram dong) masku tercinta itu mengatakan sebuah kalimat yang merupakan sebuah pencerahan buat aku yang bermental imbisil dan nyaris idiot ini. (sebenarnya ada juga sih gejala autis dan hyperaktif)

mas ku : nok,,sakjane cita2 mu opo to??

aku : opo yo mas,,apik e opo??

mas ku : welha pie to,,wong sing duwe cita2 kan koe,,mosok tekon aku. Tapi nek tak

delok sih koe cocok e dadi tukang isah2 wae,,postur karo tampang sih

pas!huahahahaha

aku : astvirloooh,,mosok tukang isah2 to mas,mbok kuli bangunan wae!

mas ku : wah jan ramutu,,sakjane cita2 mu ki opo??ngene wis nek bingung,,pas cilik koe

pengen dadi opo??

aku : wah akeh je mas,pas cilik cita2 ku dadi guru,dadi kernet bis,dadi masinis kreta,dadi pilot,dadi tukang dodol bakso mek iso mangan bakso bendino,,macem2.

mas ku : (gludak gluduk gludak gluduk……….)

aku : mas??kenopo??sinyal e soak po??

mas ku : orak,,bar njedug2ke sirah neng tembok.prihatin due adek koyo koe.

aku : ooooohh. .

mas ku : malah oh,,cita2 mu ki opo?

aku : mmmmmmmmmmmmmmm,,sik tak mikir.

(lima tahun kemudian)

mas ku : heh,,wis durung???selak tuo ki lho le nunggu.

aku : (setelah melalui perenungan yang panjang dan mempertimbangkan segala kemungkinan

yang ada tanpa mengurangi rasa hormat kepada kedua orangtua yang telah

membesarkan saya dan mendidik anak imbisil ini dengan susah payah)

aku pengen dadi dokter mas.

mas ku : (ziiinng. . . .)

bukane koe weruh wong lecet sitik we langsung lemes yo??

aku : (lebih zinggggg. . .)

oiyo aku lali. .yowes aku bingung mas.hehehe

dan telpon pun ditutup,,tampaknya masku sekarang ga cuma njedug2in palanya ke tembok,,tapi dari monjali langsung lari ke monas buat nyapu halamannya.

****

ah,,intinya sampe detik ini aku belum tau mau jadi apa aku besok kalo uda gede. Yah kalo diinget2 ternyata dari TK sampe SMA belom pernah deh sekali pun aku milih sekolah sendiri,segala macem pasti ortu yang milihin. .well,,its okay. .gapapa lah.

hmmm,,kok dia nggak bales2 smsku ya??apa mungkin hapenya mati lagi??alamaaak,,kasian amat itu hape merem melek terus gitu,,uda mau pensiun juga kali yak???ganti batere dulu kek bang,,kasihanilah benda tak berdosa itu.

(akhirnya ini roti isi nongol juga isinya,,yummy. .ternyata ada di ujung yang satunya doang isinya. .pantesan daritadi gandum doang. .)

(*) sedikit review deh guys,,minggu ini hasil Cambridge International Examination November lalu uda keluar,,dan omaigoooot,,di subject English Language saya dengan najongnya tulisan UNGRADUATED segede2 kaki kajah nampang di situ. .huhuhu,,emang uda nasib pake bahasa tarsan,,mau sok2an pake bahasa bule.tapi Alhamdulillah deh math ku dapet A. .huahahahahaha. . .(ketawa apa ayan mbak??)

Yah,,pokoknya thanks God.

^^ : edukasi : kalo anda emang sehari2 udah biasa pake bahasa tarsan,harap latihan keras dulu sebelum pake bahasa manusia albino bernama bule.jika tidak,,anda akan keteteran dan ujung2nya gantung diri di pohon cabe ngeliat mereka nggak dong samasekali dengan omongan kita.

Well,,uda dulu de guys aku nulis postingannya kali ini,,mau mandi dulu. .ini badan uda gatel2 kaya dicubitin tuyul. .byee. .

apakah tampang saya benar2 tampang ikan asin??

well,,teriakan “nok lha kok sing tok siram ki malah uwit sing ora alum,,iki sing alum kok durung tok sirami malahan. .” mengiringi penulisan posting kali ini.maaf emak,,nanti deh kalo selangnya bisa mulur jadi panjang kaya jalur pantura tak siramin lagi deh tanaman kesayanganmu itu,,sekarang biarkanlah ananda belajar menjadi generasi muda imbisil jenius dan menyebarkan virus moron kebaikan di muka bumi dahulu ibunda,,doakan anakmu ini. .

kemaren tanggal 12 desember 2009,,the last day of examination. .horeeeee. .akhirnya setelah seminggu berjuang keras dalam rangka mewujudkan ideologi negara yang berdasarkan pada pancasila dan melaksanakan visi misi pembangunan jangka panjang yang memvisualisasikan kehidupan kaum kaum termarginalkan (artine opo) kelar juga ini ujian semesteran. .

ujian semesteran means penjajahan terhadap kemerdekaan siswa tekanan fisik siksaan batin pembunuhan karakter dan membuat banyak orang “terpaksa” melakukan dosa.

dari sekian banyak mata pelajaran yang diujiin kok aku nggak bisa semua ya??tiap dapet lembaran soal yang kepikiran pertama pasti bukan gimana caranya ngerjain ini soal2 tapi berapa banyak tempe yang bisa dibungkus pake kertas sebanyak ini?? (*jangan kebanyakan makan tempe,,nanti kamu mabuk. .)

dan emang bener bener kejadian waktu aku nerima soal;;

[] baca soal nomer satu : hihihi senyam senyum sendiri

[] lanjut ke nomer selanjutnya,wahahahaha ini soal gimana ya ngerjainnya??

[] soal selanjutnya : hosh hosh hosh ini soal yang mbikin siapa sih susah amat,,si amat aja nggak susah. .

[] lanjut lagi : uda mulai garuk2 kepala pake piso dapurnya bu kantin. . (pantesan ibu kantin nyapnyap nyariin pisonya mau buat nyembeleh kecoa)

[] nomer2 selanjutnya saya lalui dengan linangan air mata dan ngesot ngesot sepanjang koridor depan kelas sambil berharap ada kunci jawaban yang jatoh dari langit (imbisil sekali)

seminggu lalu,,tanggal 5-6 desember mas ku nikah lhoo,,tanggal 5 ijab qobul,tanggal 6 walimahan. .(dan tanggal 7 aku semesteran,,GREAT aku ra sinau blas) melepas status lajangnya sama seorang waria,,eh ngawur,,maksudnya wanita berdarah Padang Jakarta,,hohoho congratulations ya abang,,selamat menempuh hidup baru. .

dan yang aku nggak habis pikir,,kenapa setiap kali ada acara resmi yang aku ikutan aku mesti dikirain pembantu??pas acara abis ijab qobul itu kan ada acara makan bersama model prasmanan gitu,,pas aku uda siap tempur dengan baju besi lengkap rompi anti peluru nyasar plus helm ciduk buat nutupin jidat sambil megang piring,sendok dkk yang mau tak pake buat nyendokin kerikil di depan rumah,,ada tante2 heboh dengan cueknya ngambil piring yang aku pegangin,,weiiitttzz ini orang maksudnya apa??

aku : *dieeem

(apaan sih ini orang,,ngambil sendiri dong orang piring masih banyak ini)

tante2 : *ngeliatin aku

aku : *bales ngeliatin (apaan liat2,,belom pernah liat badak sumbawa mau makan ya??”emang ada ya??ada juga kuda ujungkulon“)

tante2 : *sadar. .

eh maaf,,mbaknya bukan yang jaga stan makan ini ya??

aku : *nahan emosi berusaha senyum semanis mungkin tapi hasilnya muka ku malah jadi kaya ulet mau boker dikawinin kecoa madagaskar.

hihihi,,bukan tante,saya adeknya pengantin cowok. .

(WHAT???AGAIN??ya allah salah apa saya ini kok tiap saat mesti dikirain pembantu,,emang bener2 tampang pembantu ya??padahal kan muka ku ga mirip babu,,cuma mirip dikit sama kuli angkut beras,,tapi gantengan kuli nya)

tante2 : hehehe,,maaf ya. .saya kira yang jaga ini e. .

aku : hehehe,,gapapa tante..

* maaf maaf,,pale lo meleduk!!uda dibela2in pake kebaya gini masih dikira babu??belom tau aja itu tante2 kalo aku bisa maen kuda lumping adegan makan sabun sambil salto. .untung aja ini dirumah orang,coba nggak. .

tapi untungnya cuma satu orang kurang beruntung itu yang matanya katarak kelilipan genteng nggak bisa melihat kecantikan bak bidadari mandi di kali tamansari pakai bikini berwarnawarni mewangi sepanjang hari yang dimiliki ari wahyuningtyas ini,,yang laen mah uda pasti ga liat juga.

sialnya pas dua hari itu aku tersiksa dengan pakaian tidak berperikemanusiaan yang namanya KEBAYA sama ROK,,ampun dah!!padahal niat awal aku mau makek celana jins sama kaos oblong tapi diancem sama ortu,bulik2+mas ku nggak diakuin jadi keluarga,,apa boleh buat. . [backsound nya : betapaaa malang naaasibkuuu,,ibuuu tiriiiii hanyaaa cintaaa kepada ayahku sajaaa. .]

belom lagi dengan dempul yang ditempelin sama mbak2 tukang rias yang tebelnya minta ampun,,uda berasa di tambal aja ini muka.dan guess what saudara2,,sandal saya jebollll dengan najisnya pas acara ajab qobul dan seserahan itu.mampus!!!tapi gapapa ding,,kan siangnya dianterin beli sama si pelangi.nguknguk. .

#edukasi : kalo anda ga mau muka di dempul sama tukang rias,,dempul lah muka anda sendiri pake tepung kanji,,hasilnya sama.

#edukasi lagi : sebelom pake sandal,,silakan cek apa itu sendal uda dimakan tikus apa belom,,kalo nggak hasilnya adalah anda akan malu sendiri

mendapati kaki anda ada pola gigi tikusnya.

oiya guys,,aku dapet istilah baru nih dari si shinta,,pas boncengan sama dia kemaren (dalam rangka apa kita boncengan??bukan bukan,,kami nggak mau nilep mangga pohon tetangga terus kabur kok. .enggak,,kita berdua nggak lesbi juga,,kita boncengan cuma mau nyopet tas orang di trafficlight ko,,itu aja nggak lebih. .)

dan obrolan geje ala ariwahyuningtyascantiksekali dan si shinta pun dimulai,,kan dia pertamanya nanyain :

“rik kamu tau nggak yang orang kerjaannya nyunat orang itu namanya apa??”

“opo to??”

“itu namanya ‘PEMOTONG T*T*T’ kan rik??”

“hah??opo t*t*t??”

“itu loh,,namnya kan bapak2 pemotong t*t*t kan yang nyunat orang itu??

“oh iya,,pemotong t*t*t. .HAH OPO???bukan lah,,cabul tenan. .itu kan namanya jagalers t*t*ters,,alias jagal t*t*t.(sebenernya namanya Bong Supit) masa neng KTP ngono tulisan pekerjaan e “pemotong t*t*t” ngono??jajal nek namamu ada embel2nya shinta si pemotong t*t*t ngono,,enak ra le ngrungokne??”

*dan sepanjang perjalanan dia terus mengoceh tentang t*t*t,,saya hanya bisa tersenyum kecut diboncengin sama dia. .untungnya lagi saya tidak punya t*t*t.masih bejo dia nggak berhenti di depan bapak2 penjual es terus nanya,,pak pas disunat dulu pemotong t*t*tnya ngasih bentuk apa??kupu2 apa lope2??

anyway,,siapa ya yang menciptakan sebutan t*t*t buat “makhluk berbelalai” itu??pasti orangnya murah senyum. .kenapa??coba de sebutin kata itu berulang2,,pasti keliatan senyum terus.nah jadi jika anda sedang bad mood tapi tidak ingin muka anda terlihat jelek gara2 cemberut,,ada satu mantra canggih yang akan membuat wajah anda menjadi smiling face,,yaitu “t*t*t”.cukup sebutkan satu kata itu berulang2 dan voilaaa,,efeknya wajah cemberut anda akan terlihat sebagai smiling face,,kontra indikasinya paling2 cuma dikirain pedofil,,mentok2nya exhibisionis atau hypersex.hihi. .

okedeh,,daripada tambah ngelantur ngomongin perihal “t*t*t ment*t*t”,,udahan deh. .sekian dulu posting kali ini guys. .

footnote : belom lama itu si pelangi marah2 karena suatu hal. .baru pertama kali itu aku liat dia marah sampe emosinya meledak2 gitu,,semua orang dibentakin,aer kolam diminum,ikan2 yang di kolam dicekek terus dimutilasi,kucing punya tetangga dikulitin idup2 terus matanya dibikin rujak,daster emaknya dia pake lari2 di depan rumah (tadinya mau lari2 keliling kampung ga pake baju),sampe mencabuli blasteran gorila afrika sama monyet papua punya tetangga sebelah (yang ini boong) untung aku nggak ikutan di makan sama dia gara2 aku uda ayan duluan jadi dia ilfil (ayan membawa berkah) dan akhirnya cuma ditabokin pake sekop & kepalaku di elus2 pake martil.hehe nggak ding,,boong. .jangan marah2 lagi ya abang. .daripada energinya abis buat marah2 mending mijitin akyu deh. .ngepel2 rumah gitu.hehe.

(ampun pak,,kalo mbaca postingan yang ini jangan ngasah piso nya mamak ya,,cukup mbeliin aku cemilan aja)

--catch ya later guys--

hari rabu keramat

hari rabu sore kemaren (181109;timerunningtoofast) aku maen kerumahnya si pelangi. .well,,kebetulan kemaren pas ujan,,jadi bisa maen sekalian ujan2an.hehe. .paling seneng kalo lagi ujan2 gitu duduk berdua sama dia di ruang depan rumahnya,,ngeliatin orang2 yang pada lewat jalan depan rumahnya sambil sesekali teriak2 “sokor sokor kudanan” ke orang2 yang pada lewat itu. .sungguh sangat tidak manusiawi. .but we enjoy it much.hehe.
malemnya sebelum aku kerumah si pelangi itu dia sms aku tapi pas aku uda njempong ga tau ngimpi sampe mana dan aku baru baca sms itu pas aku bangun paginya.dia ngasi tau kalo mantannya yang sekarang ga tinggal di jogja itu ngajakin dia balikan lagi. .wah wah laris bener kamu bang,,akika boleh ikut ngantri ga. .tak jambakin boleh ya??
yah seperti biasa aku langsung “mbanyaki” teriak sana teriak sini,ngomel ini ngomel itu,nimpukin kepalanya guru yang lagi ngajar,nggundulin anaknya pak kepala sekolah,melorotin celana di ruang guru (yang ini boong) dan ujung2nya dia lagi yang repot.
*hehe,,maap ya mas.
tapi untung deh paginya dia nelpon cerita tentang itu tadi malem,,tapi habis itu aku malah termehek2 nangis bombay,,super sekali. .dan sungguh suatu kekonyolan yang luar biasa ketika teman saya bertanya,, “ari kamu nangis ya??” dan saya menjawab : ORAK mung kelilipan. .
yak persis sama kejadian ada anak kecil yang boker di celana dan belepotan dimana-mana termasuk mukanya dan bau minta ampun waktu ditanyain sama emaknya “nak kamu eek ya??” dan anak kecil itu jawab : bukan mama..aku ndudukin kue tart basi.
sampe siang masih kepikiran soal itu dan pas dia lagi dirumah ga ngantor,,jadilah aku kerumah si abang,,hore hore. .rencananya sih pulang sekolah mau langsung mampir kerumahnya,,tapi pulangnya malah ujan deres banget dan bajuku basah semua sampe ke dalem2,,akhirnya aku pulang dulu madi sama ganti baju,,meluncur dengan kecepatan babi gembrot lari pagi kerumah si pelangi. .hepi hepi.
dirumahnya dibikinin teh anget sama ngabisin peyek bikinan mamak,,sebenernya mau tak bawa pulang se toplesnya tapi ga jadi gara gara takut disuruh pulang ngesot sama dia.dirumah ngobrol ini itu ketawa ketiwi ngakak ngakak nanyain dia macem2 (bercandaan tapi) dan aku berhasil nggelitikin dia,,ga kena bales gelitikannya dia soale aku urik uda teriak2 duluan.hoho.
*tips : biar berhasil,,baca mantra dulu sebelum nggelitikin dia,, “aBRAkadaBRA,,datang tak dijemput,pulang pulang telanjang.”
tapi ada satu yang bener2 malu2in (tumben punya malu??) dia mbukak folder di hapeku yang isinya foto2 abstrak dan tidak manusiawi,,bener2 dah kalo ini.itu pas mukaku ancur se ancur2nya,,well emang biasanya uda ancur se tapi ini the worst of the worst uda tak sembunyiin di folder yang nyempil2 tapi dia nemuin,,nggilani banget dan kita berdua ketawa sampe sakit perut,,ehm lebih tepatnya dia yang ngetawain mukaku yang ancur itu sih.sumpah ini mukaku ndembik banget,,dan idungku yang segede bioskop keong mas di ancol ini terekspose dengan najisnya sok seksi banget deh ini idung,,dengan polosnya dia ngomong “rupamu dek,,gek iki irunge gede banget ono upile meneh,,njijiki banget e koe ki”
asem isin banget. .
edukasi : jangan nyimpen foto2 muka anda yang abstrak di hape kecuali anda ingin mempermalukan diri sendiri di depan umum dan serasa pulang ga pake baju.
ah gapapa ding tapi,,yang penting SAYA CANTIK,,cantolan tikus I mean. .

jepara,,seribu kebodohan seribu keanehan

well,,emang sih judulnya lebai banget,,seribu kan ga dikit ya,duit seribu uda bisa buat beli permen sepuluh loh,,buat cemilan biar ga ngantuk kalo pas pelajarannya papah nerli atau pak syahrul. (ampun pak,,saya jangan dikasih nilai jelek ya,,bapak ganteng deh.)
ah guys,,akhirnya ujian kembrij ku uda selesai.horeeee,,kemaren test terakhir tanggal 10 november composition nya English Language.dari dua teks yang tak bikin kok kayaknya ga ada yang mutu ya??mana tulisannya kaya cakar badak lagi (kalo cakar ayam masih ada seninya,,lah ini yang neliti mau mbaca aja uda sukur).moga2 om om nya yang di inggris yang dapet jatah mbaca hasil kerjaanku jauh dari benda2 berbahaya kaya aer, korek api, atau martil.
aer,,pasti pada ga tau kan kalo aer ini berbahaya,,kenapa??satu,aer dalam yang jumlah banyak itu mematikan,bisa bikin kita kelelep megap2 kaya ikan mas koki keselek pisangnya mak erot (emang mak erot punya pisang ya??nggedein pisang sih iya).dua, aer bisa bikin kulit kita yang halus mulus kaya pantat babi ini nglupas nglupas,,kalo aernya 200 derajad celcius apa aer raksa kan manteb.tiga,,aer bisa bikin orang bunuh diri,bayangin aja kalo pas romeo nembak Juliet gitu Juliet nya kebelet pipis gara gara kebanyakan minum aer,sekali lagi “aer” sodara2.si romeo bisa2 bunuh diri seketika waktu si Juliet lebih mentingin pipis daripada nerima cintanya yang uda ngoyot,tumbuh dan berbuah,buah kesemek.
Romeo : oh Juliet,aku begitu mencintaimu dalam setiap aliran darahku,setiap detak jantungku dan setiap hembusan kentutku.maukah kau menerima cintaku??
Juliet : oh romeo,aku juga.sebenarnya aku ingin sekali menerima cintamu,,tapi bukan saat ini,,aku harus ke empang buat pipis,,maukah kau menungguku?
Romeo : jadi kau menolak cintaku Juliet??baiklah kalo begitu aku bunuh diri saja. karena racun ini nggak enak aku minum jus jeruk aja sambil nyebrang rel kereta.selama tinggal Juliet.
Juliet : (kebelet pipis kebanyakan minum aer)
Bego lu bang,,kagak ngerti kalo pipisnya uda di ujung ya??mati aja sono.
**mekso memang**
dan yang paling berbahaya adalah kalo aer itu dipake buat ngguyur kertas jawabanku,tamatlah sudah.
next,,korek api bisa berbahaya juga,bisa bikin orang mati.
^pas nyebrang jalan,kecolok korek api,merem,ga liat jalan,ketabrak becak,mati.
^pas nyalain kompor minyak,pake korek api,kompornya meleduk,kebakaran jenggot eh kebakaran rumah ding,lari ke jalan,ketabrak topeng monyet lewat,mati.
^pas habis makan daging onta,”kesliliten” ,dicuthik2 pake korek api,korek apinya ketelen,sesak napas,dilariin ke rumah sakit,ketabrak gerobak sate,mati.
^pas ngoreksi kerjaan composition ku,muntah2 gara2 liat tulisan tidak berperikemanusiaan,di luar batas kewajaran,emosi,kerjaanku dibakar,tak tabrak pake setum,MATI. Huahahahahaha (ketawa setan)
benda berbahaya ketiga adalah martil,,coba aja buat nimpuk kepala masing2,atau kalo anda pintar timpukin ke kepala orang laen,,paling pol anda akan masuk penjara atau panti rehabilitasi orang2 psycho.tertarik??ketik reg spasi martil kirim ke 858687568686676653433 dan anda akan mendapatkan timpukan martil di ubun2 anda,,gratis loh,langsung dari neraka. .sms akyu yah. . (opo to yo)
hari minggu kemaren (151109)aku pergi ke jepara sama bulik,om,ponakan ku,om satu lagi yang dapet karma nyetir bambanglipuro-jepara PP.
^keanehan pertama kejadian sebelum berangkat => aku ketiduran dan pas om ku nelpon,,aku masih ngiler di guling mimpi dikejar2 nicholas saputra gara2 ketahuan ngumpetin kolornya yang polkadot.well sebenernya ini ga aneh sih,emang aku aja yang tukang ngebo.
^yang kedua pas perjalanan berangkat ke jepara,berenti di rumah makan buat beli sarapan,,adek ponakanku bukannya langsung masuk mesen makan eh malah nungging2 nggak jelas di jok belakang. “ibu aku kepising” polos sekali anak itu.dan berangkatlah dia memenuhi panggilan alam,,abis boker makannya sumpah banyak banget.habis itu dia jadi hiperaktif banget,,cerita ini itu dan satu yang aneh bikin aku terharu,,dia nunjukin aku rumahnya SYEKH PUJI,,syekh puji buuuunnggg. . .mirip banget sama pepi nya tawa sutra.wakakakaka,,tapi emang ga bisa di pungkirin,,rumahnya tajir gila,dibandingin rumahku mungkin kaya kandang kambing sama istana merdeka yak??hoho.syekh puji,,anda keren sekali sampe2 saya pengen menjambak jenggot anda yang najis ehm maksudnya “seskseeeh” sekali itu.
^ketiga,pas uda adzan dzuhur dan waktunya sholat subuh,eh maksudnya solat dzuhur ding,kita mampir masjid,ini uda nyampe jepara dan masjidnya dipinggir jalan gitu,didepan masjid ada plakat pesantren namanya apa aku lupa,mesjidnya lumayan gede tapi sepi banget.pesantren apa ya ini??dan sialnya aku sm bulikku kebelet pipis semua,,muter kanan muter kiri siap grak hadap kanan kiri berkali kali akhirnya ketemu ada kamar mandi di belakang mesjid.tempatnya nyempil,deket pohon rambutan,ni kamar mandi ga ada kuncinya woi,,dan sialnya pas aku uda jongkok siap mau menunaikan tugas mulia aku baru nyadar kalo bagian bawah pintunya BOLONG,,karena uda terlanjur jongkok ya mau gimana lagi,,pipislah saya,,untung ada bulik yang jaga di depan dan kita gentian,,pas aku uda selese bulikku dengan inosennya bilang,, “nok yang dibawah pohon rambutan dikasih konblok itu kuburan ya??”
pas tak perhatiin lagi,, anjriiiit ternyata itu kuburan beneran,ada sekitar 9 biji disitu,,kuburan siapa coba??ya ampun mesjid apa sih ini??aku uda bayangin yang enggak2,jangan2 itu kuburan santri2 yang nyantri disitu,,disuruh kerja rodi sama yang punya pesantren terus pada mokat satu2 gara2 ga dikasih makan disodomi dan dimutilasi,,makanya ini pesantren sepi amat. .
^keempat, masih di mesjid itu juga,imamnya solat kaya dikejar monyet rabies,,belum selese mbaca surat al fatihah uda maen rukuk terus sujud aja,,buset dah,,solat apa senam om??
^keanehan ga cukup sampe disitu,,pas mampir ke makam yang direkomendasiin sama temennya om yang didatengin rumahnya itu,,apalah itu ga tau namanya,tak pikir rame kaya makam sunan2 gitu,,eh ternyata ini ga ada orangnya sama sekali,,makamnya mpok suzzana sih kalah sepinya.
uda gitu ada plakatnya “PENGUNJUNG YANG AKAN BERZIARAH HARAP LAPOR”
lapor ame siape om??ama yang dikubur dalem tanah??ga ada orang gitu disitu.
^habis itu mampir lagi ke Pantai Kartini,,disana ada patung kura-kura segede buto ijo limapuluh dijejer2in,,wah itu kura2 makannya apa ya kok bisa segede itu??gara2 minum obatnya make rot apa yak???wakakakak. . sumpah ini pantai aneh banget,,Cuma di pantai ini aku nemuin jarak 500m dari bibir pantainya cuma sedalem bokong,,ini pantai apa empang sih??kalo boker disitu ga kelihatan dari darat kali ya??untung syaraf malu ku belum soak2 amat jadi aku ga nyoba boker disitu.
^terus habis itu,,yang ini saya putuskan menjadi keanehan yang terakhir daripada nanti orang2 pada ribut pindah dari kota jepara (ra mungkin kecuali lapindo diangkut ke jepara) pas pulangnya mampir ke rumah makan buat ngisi perut (iyalah buat ngisi perut,,masa mau ngisi dengkul) di rumah makan kecil pinggir jalan gitu,,menunya cuma ada dua,,nasi goreng sama ayam goreng,,berhubung hari sebelumnya aku uda diajakan makan sama temen2 di jogchik dan aku kalap ngabisin ayam seekor sama tulang2 dan bulu2nya dan itupun pake rebutan sama kucingnya yang punya jogchik dan akhirnya dia ikut kemakan (*lebay) aku pengen mesen nasi goreng aja,,guess what waktu aku mesen nasi goreng,mbak2nya yang nyatet pesenan maksa aku mesen ayam goreng aja.sebut aja orang ini Mbak Mbak Yang Jualan Ayam Sama Nasi Goreng (MMYJASNG)  ra kretif le nyingkat
MMYJASNG : mau pesen apa mbak??
aku : mbak mbak,,sejak kapan gue nikah sama abang lo??tampang aja masih imut2 gini dipanggil mbak,,panggil OM dong. . (hihi mekso)
*ada nasi goreng mbak??
MMYJASNG : oh ada mbak. .
aku : pesen satu dong mbak,,pedes ya. .terus saya minumnya aer comberan aja.
MMYJASNG : eh mbak,,tapi yang masak nasi goreng itu belum mandi.mbak pesen ayam goreng aja ya. . (muka inosen)
aku : (sebenernya pengen teriak “MBAK TERUS KALO YANG MASAK ITU BELUM MANDI KENAPA????EMANG BADANNYA DAKI SEMUA YA??”)
*hah?? (bengong selama satu jam buat mencerna dan mencari hubungan antara kata2nya mbaknya) oh yaudah deh mbak gapapa.
sekarang coba deh dipikir2 lagi,,apa coba hubungannya belum mandi sama masak nasi goreng??ibaratnya kita nyuruh anjing nungging2 terus nari striptease di panggung ancol,nyuruh ayam yang lagi boker ngangkang meragain miyabi lagi pipis atau nyuruh juara lari marathon meragain busana renang,,ga nyambung kan??jangan2 itu ibu yang jatah masak nasi goreng pake bumbu rahasia yang namanya dakius ketekus (daki dari ketek) yang dikumpulin pas dia mau mandi buat bumbu penyedap di nasi gorengnya. .howeeeekkkk.dan bayangin kalo tiba2 ibukny itu nongol di iklan TPI,, “anda tidak suka michin tapi tetap ingin masakan gurih??jangan khawatir kini ada produk terbaru dari saya,,dakius ketekus,,dibuat alami dari daki ketek setelah anda tidak mandi selama sebulan,,tinggal angkat ketek diatas masakan dan gosok sedikit,,maka daki akan berjatuhan dan voila,,masakan gurih seketika.alami lhooo. .” ada yang berminat?? yucksss. .
anyway,,demi menyambangi tempat ajaib nan aneh yang namanya jepara ini aku mbatalin janji sama si pelangi deh. .sebenernya ga pengen sih dan efeknya seminggu kedepan aku kangen banget sama makhluk itu.huhu. .ILUSM
*buat si dedek,,tenang saja aku pasti “ngaruhke” dirimu. .hohohoho. => patut disensor